суббота, 09 января 2010
Я мигом привезу тебя домой,
Усажу на диван,
Налью «Дон Периньон» в бокал и
приглушу свет.
Мы сможем заняться любовью…
Медленно и нежно,
Я смогу дать тебе нечто
новое
У нас будет целая ночь!
Усажу на диван,
Налью «Дон Периньон» в бокал и
приглушу свет.
Мы сможем заняться любовью…
Медленно и нежно,
Я смогу дать тебе нечто
новое
У нас будет целая ночь!
пятница, 08 января 2010
На горизонте, далеко, я вижу контуры картины:
Тебя ебут, ебут в очко, ебут какие — то кретины…
Тебя ебут, ебут в очко, ебут какие — то кретины…
четверг, 07 января 2010
Это написал наш дозорный.Почитайте,рекомендую
Андрейк
Сегодня сбылась моя мечта. Я купил телевизор. Вроде ничего особенного, подумаешь, телик. Но этот — уникальный. В нём есть почти всё и даже больше, хотя на вид обычный рулон пластика стального цвета. К телевизору прилагался усилитель совместно с блоком управления и комплект мини-колонок, каждая размером с пачку сигарет. Их было цельных пятьдесят штук.
Как я его долго ждал! Прочитал про эту модель полгода назад. А в магазин только вчера завезли. Не выдержав, отпросился с работы перед обедом, вдруг его раньше меня купят, тем более продавец сказал, что всего один экземпляр остался.
- Наверное, я самый выгодный покупатель, процесс приобретения занял у меня десять минут, – размышлял я, приклеивая телевизор к стене в своей гостиной.
С колонками, пришлось повозиться подольше. Их надо было расклеить в два ряда по периметру комнаты.
- Ну вот, вроде бы всё закрепил, - констатировал я, взяв в руки инструкцию. На главной странице красовался список опций:
- диагональ три метра один сантиметр;
-абсолютно реалистичное голографическое изображение;
- сверхмощный автоматически настраивающийся звук;
- функция передачи запаха;
- управление телевизором с помощью мысли;
- увеличение любого предмета, показываемого на экране, до десяти раз;
- дистанционное электропитание;
- включение от датчика движения…
Список был в два раза длиннее, но мне уже с лихвой хватало этих семи строк.
Руководствуясь инструкцией, я подключил к розетке дистанционное электропитание, и одел на голову панаму–мыслескан.
– Догадайтесь, что это такое? Так вот, читаю: мыслескан — это устройство, которое предназначено для управления ТВ с помощью мысли. Во чё придумали вместо пульта дистанционного управления, азиаты, мать их! – в очередной раз восхитился я.
-А включается он как? Ааа, вот же написано: ТВ включается фразой «мой любимый «Шарп», покажи мне мир», которую надо произнести вслух или про себя. Да вы чё, охренели что ли, может ему ещё и рукой помахать? – возмутился я, читая инструкцию дальше, – или интенсивно пошевелите любой частью тела, например, рукой.
- Да, точно! Как в воду глядел, ведь и вправду рукой придётся махать, – отметил я.
- Ну, начнём, - подумал я и, для первого раза, всё-таки произнёс, читая текст с инструкции, - Мой любимый «Шарп», покажи мне мир.
Телевизор засветился синим цветом. Ознакомившись с инструкцией, я довольно быстро с помощью мыслескана настроил с полсотни любимых каналов, выстроив их по порядку.
Попутно наслаждаясь реалистичным голографическим изображением, начал переключать каналы. Меня привлёк фильм «Чужой», какая-то седьмая часть, как раз сам собственно Чужой преследовал человека, который убегал от него, оставляя на песке неизвестной планеты мокрые следы. По распространившейся по всей комнате вони, стало понятно, удирающий был сильно напуган.
Чужой был ранен в грудь, с которой кровь капала на песок, прожигая его. Изображение было настолько реалистичным, что мне показалось, будто кровь Чужого брызнет мне на ноги и прожжёт их насквозь, отчего я инстинктивно отдёрнул ноги от телика подальше, непроизвольно добавив неприятных запахов. Чтобы не рисковать больше, я переключил канал и открыл форточку — комната требовала проветривания.
Попав на спорт, я увидел бой боксёров средневесов.
Дело подходило к шестому раунду. У одного из бойцов была разбита бровь, у другого — нос, и кровь летела во все стороны, а я озирался на палас и стены, боясь, что мне забрызгают всю комнату, при этом интуитивно уклоняясь от ударов. Не выдержав этого зрелища, я переключил канал, угодив на фильм про войну. Где-то в моей спальне рвались снаряды, приближаясь к залу через коридор, и вот уже возле моих ног разорвалась граната, которую, казалось, прямо в меня кинул фашист с перекошенным лицом. В ушах у меня зазвенело, комната наполнилась запахом гари и неповторимым ароматом кирзовых сапог нашего бойца, упавшего прямо напротив меня.
Мы вместе с камерой выглянули из окопа, на нас шло не меньше тридцати танков и батальон эсэсовцев. Пули свистели в опасной близости от моей головы. Мало того, первый «тигр», угрожая фашистскими крестами, выстрелил в мою сторону. Я мысленно попытался убавить звук, но не успел. Хорошо, что снаряд разорвался в ста метрах от окопа, иначе меня бы точно контузило.
В панике я захотел переключить канал, но не смог. А танки всё приближались, и снаряды рвались всё ближе и ближе. В гостиной уже нечем было дышать, и я, упав на пол, выполз из комнаты, держа в руке инструкцию на телевизор. Закрыв дверь, я выбежал на балкон. Меня трясло, мысли путались. Попытавшись взять себя в руки, я торопливо начал читать, как выключить это чудо техники.
Способа было три. Первый я отмёл сразу, потому что проорать сквозь грохот канонады « до свиданья, мой любимый «Шарп» было нереально. Второй способ тоже не подходил, так как надо было доползти до розетки и выдернуть из неё вилку. Проблема в том, что розетка находилась в самом дальнем от входа углу комнаты. Третий же способ показался мне осуществимым. Надо было помахать рукой или ещё чем-то в течение двух секунд.
Усиливающийся гром битвы в гостиной заставил меня поторопиться. Я схватил швабру, для верности намотал на неё простынь, на голову надел ушанку, пытаясь сохранить слух, завязал шнурки под подбородком и пополз в гостиную, приоткрыв дверь, высунувшись наполовину в комнату, так сказать, в эпицентр сражения. Я вытащил швабру с развевающейся на ней белой простынёй и старательно стал махать ею перед экраном телевизора, попутно инстинктивно уклоняясь от свистящих вокруг пуль. Вдруг наступила тишина, телевизор выключился.
Не веря своему счастью, я подполз к дивану. Чудо злого гения действительно не работало.
- Фу, слава Богу, не работает, - прошептал я.
- Надо же удумали, «мой любимый «Шарп», покажи мне мир», - в душе закипала злость.
- Идиоты! – заорал я. И мой голос потонул в канонаде.
Сегодня сбылась моя мечта. Я купил телевизор. Вроде ничего особенного, подумаешь, телик. Но этот — уникальный. В нём есть почти всё и даже больше, хотя на вид обычный рулон пластика стального цвета. К телевизору прилагался усилитель совместно с блоком управления и комплект мини-колонок, каждая размером с пачку сигарет. Их было цельных пятьдесят штук.
Как я его долго ждал! Прочитал про эту модель полгода назад. А в магазин только вчера завезли. Не выдержав, отпросился с работы перед обедом, вдруг его раньше меня купят, тем более продавец сказал, что всего один экземпляр остался.
- Наверное, я самый выгодный покупатель, процесс приобретения занял у меня десять минут, – размышлял я, приклеивая телевизор к стене в своей гостиной.
С колонками, пришлось повозиться подольше. Их надо было расклеить в два ряда по периметру комнаты.
- Ну вот, вроде бы всё закрепил, - констатировал я, взяв в руки инструкцию. На главной странице красовался список опций:
- диагональ три метра один сантиметр;
-абсолютно реалистичное голографическое изображение;
- сверхмощный автоматически настраивающийся звук;
- функция передачи запаха;
- управление телевизором с помощью мысли;
- увеличение любого предмета, показываемого на экране, до десяти раз;
- дистанционное электропитание;
- включение от датчика движения…
Список был в два раза длиннее, но мне уже с лихвой хватало этих семи строк.
Руководствуясь инструкцией, я подключил к розетке дистанционное электропитание, и одел на голову панаму–мыслескан.
– Догадайтесь, что это такое? Так вот, читаю: мыслескан — это устройство, которое предназначено для управления ТВ с помощью мысли. Во чё придумали вместо пульта дистанционного управления, азиаты, мать их! – в очередной раз восхитился я.
-А включается он как? Ааа, вот же написано: ТВ включается фразой «мой любимый «Шарп», покажи мне мир», которую надо произнести вслух или про себя. Да вы чё, охренели что ли, может ему ещё и рукой помахать? – возмутился я, читая инструкцию дальше, – или интенсивно пошевелите любой частью тела, например, рукой.
- Да, точно! Как в воду глядел, ведь и вправду рукой придётся махать, – отметил я.
- Ну, начнём, - подумал я и, для первого раза, всё-таки произнёс, читая текст с инструкции, - Мой любимый «Шарп», покажи мне мир.
Телевизор засветился синим цветом. Ознакомившись с инструкцией, я довольно быстро с помощью мыслескана настроил с полсотни любимых каналов, выстроив их по порядку.
Попутно наслаждаясь реалистичным голографическим изображением, начал переключать каналы. Меня привлёк фильм «Чужой», какая-то седьмая часть, как раз сам собственно Чужой преследовал человека, который убегал от него, оставляя на песке неизвестной планеты мокрые следы. По распространившейся по всей комнате вони, стало понятно, удирающий был сильно напуган.
Чужой был ранен в грудь, с которой кровь капала на песок, прожигая его. Изображение было настолько реалистичным, что мне показалось, будто кровь Чужого брызнет мне на ноги и прожжёт их насквозь, отчего я инстинктивно отдёрнул ноги от телика подальше, непроизвольно добавив неприятных запахов. Чтобы не рисковать больше, я переключил канал и открыл форточку — комната требовала проветривания.
Попав на спорт, я увидел бой боксёров средневесов.
Дело подходило к шестому раунду. У одного из бойцов была разбита бровь, у другого — нос, и кровь летела во все стороны, а я озирался на палас и стены, боясь, что мне забрызгают всю комнату, при этом интуитивно уклоняясь от ударов. Не выдержав этого зрелища, я переключил канал, угодив на фильм про войну. Где-то в моей спальне рвались снаряды, приближаясь к залу через коридор, и вот уже возле моих ног разорвалась граната, которую, казалось, прямо в меня кинул фашист с перекошенным лицом. В ушах у меня зазвенело, комната наполнилась запахом гари и неповторимым ароматом кирзовых сапог нашего бойца, упавшего прямо напротив меня.
Мы вместе с камерой выглянули из окопа, на нас шло не меньше тридцати танков и батальон эсэсовцев. Пули свистели в опасной близости от моей головы. Мало того, первый «тигр», угрожая фашистскими крестами, выстрелил в мою сторону. Я мысленно попытался убавить звук, но не успел. Хорошо, что снаряд разорвался в ста метрах от окопа, иначе меня бы точно контузило.
В панике я захотел переключить канал, но не смог. А танки всё приближались, и снаряды рвались всё ближе и ближе. В гостиной уже нечем было дышать, и я, упав на пол, выполз из комнаты, держа в руке инструкцию на телевизор. Закрыв дверь, я выбежал на балкон. Меня трясло, мысли путались. Попытавшись взять себя в руки, я торопливо начал читать, как выключить это чудо техники.
Способа было три. Первый я отмёл сразу, потому что проорать сквозь грохот канонады « до свиданья, мой любимый «Шарп» было нереально. Второй способ тоже не подходил, так как надо было доползти до розетки и выдернуть из неё вилку. Проблема в том, что розетка находилась в самом дальнем от входа углу комнаты. Третий же способ показался мне осуществимым. Надо было помахать рукой или ещё чем-то в течение двух секунд.
Усиливающийся гром битвы в гостиной заставил меня поторопиться. Я схватил швабру, для верности намотал на неё простынь, на голову надел ушанку, пытаясь сохранить слух, завязал шнурки под подбородком и пополз в гостиную, приоткрыв дверь, высунувшись наполовину в комнату, так сказать, в эпицентр сражения. Я вытащил швабру с развевающейся на ней белой простынёй и старательно стал махать ею перед экраном телевизора, попутно инстинктивно уклоняясь от свистящих вокруг пуль. Вдруг наступила тишина, телевизор выключился.
Не веря своему счастью, я подполз к дивану. Чудо злого гения действительно не работало.
- Фу, слава Богу, не работает, - прошептал я.
- Надо же удумали, «мой любимый «Шарп», покажи мне мир», - в душе закипала злость.
- Идиоты! – заорал я. И мой голос потонул в канонаде.
К себе я вернулся в четыре утра. Слегка пьяный, но на удивление расслабившийся. Все-таки настолько иные люди встречаются нечасто. Работа в Дозоре приучает к излишней прямолинейности. Этот не курит и не пьет, он хороший мальчик. А этот ругается матом, он плохой. И ничего не поделать, нас в первую очередь интересуют именно такие — хорошие как опора, плохие — как потенциальный источник Темных.
Но то, что люди бывают очень разными, мы как-то забываем…
Бард об Иных ничего не знал. В этом я был уверен. И если бы мне довелось вот так посидеть полночи с каждым обитателем “Ассоли” — я составил бы точное мнение о каждом.
Но подобных иллюзий я не строил. Не каждый предложит войти, не каждый станет разговаривать на отвлеченные темы. А ведь кроме десяти жильцов есть еще сотни людей обслуживающего персонала — охранники, сантехники, рабочие, бухгалтеры. Мне не хватит никаких разумных сроков, чтобы проверить всех!
Умывшись в душевой кабине — в ней нашелся какой-то странный шланг, из которого можно было струйкой пускать воду, я вышел в свою единственную комнату. Надо поспать… а завтра с утра попытаться придумать новый план.
— Привет, Антон, — донеслось от окна.
Я узнал голос. И мне сразу стало тоскливо.
— Доброй ночи, Костя, — сказал я. Как-то неуместно прозвучало слово “доброй”. Но пожелать вампиру злой ночи было бы еще глупее.
— Могу я зайти? — спросил Костя.
Я подошел к окну. Костя сидел на подоконнике спиной ко мне, свесив ноги вниз. Он был совершенно голый. Будто сразу демонстрировал — не по стене влез, а прилетел к окну огромной летучей мышью.
Высший вампир. В двадцать с небольшим лет.
Способный мальчик…
— Думаю, что нет, — сказал я.
Костя кивнул и не стал спорить:
— Как я понимаю, мы делаем одно дело?
— Да.
— Это хорошо, — Костя повернулся, белозубо улыбнулся. — Мне приятно с тобой работать. А ты и впрямь меня боишься?
— Нет.
— Я многому научился, — похвастался Костя. Совершенно по-детски.
— Ты не научился, — поправил я его. — Ты многое украл.
Костя поморщился:
— Слова. Обычная светлая игра словами. Вы позволили — я взял. Какие претензии?
— Будем пикироваться дальше? — спросил я. И поднял руку, складывая пальцы в знаке Атон, отрицании не-живого. Давно собирался проверить, работают ли древние северо-африканские заклятия на современную российскую нечисть.
Костя с опаской посмотрел на незавершенный знак. То ли знал о таком, то ли повеяло Силой. Спросил:
— А тебе разрешено демаскироваться?
Я с досадой опустил руку:
— Нет. Но я могу и рискнуть.
— Не надо. Скажешь — сам уйду. Но сейчас мы делаем одно дело… надо поговорить.
— Говори, — подтаскивая к окну табуретку, сказал я.
— Значит, не впустишь?
— Не хочу оказаться ночью наедине с голым мужиком, — усмехнулся я. — Мало ли чего подумают. Излагай.
— Как тебе собиратель футболок?
Я вопросительно посмотрел на Костю.
— Тот, с десятого этажа. Он футболки с забавными надписями собирает.
— Он не в курсе, — сказал я.
Костя кивнул:
— Тоже так считаю. Тут заселены восемь квартир. Еще в шести жильцы появляются время от времени. В остальных — очень редко. Я уже проверил всех постоянных жильцов.
— Ну и?
— Пусто. Они ничего не знают о нас.
Я не стал уточнять, откуда у Кости такая уверенность. В конце концов, он высший вампир. Такие способны входить в чужой разум с легкостью опытного мага.
— Остальными шестью займусь с утра, — сказал Костя. — Но особых надежд у меня нет.
— А предположения имеются? — спросил я.
Костя пожал плечами:
— Любой здесь живущий имеет достаточно денег и влияния, чтобы заинтересовать вампира или оборотня. Слабенького, жадного… из новообращенных. Так что круг подозреваемых не ограничен.
— Сколько сейчас в Москве новообращенных низших Темных? — спросил я. И сам поразился тому, как легко у меня прозвучало “низших Темных”.
Раньше я никогда их так не называл.
Жалел.
Костя на мою фразу отреагировал спокойно. И впрямь — высший вампир. Сдержанный, уверенный в себе.
— Немного, — уклончиво сказал он. — Их проверяют, не беспокойся. Всех проверяют. И низших Иных, и даже магов.
— Завулон разволновался? — спросил я.
— Гесер тоже не образец спокойствия, — усмехнулся Костя. — Всем неприятно. Ты один легко относишься к ситуации.
— Не вижу особой беды, — сказал я. — Есть люди, знающие о нашем существовании. Их мало, но они есть. Еще один человек ситуации не меняет. Поднимет шум — мы его быстро локализуем и выставим психически больным. Такое уже…
— А если он станет Иным? — резко спросил Костя.
— Будет одним Иным больше, — я пожал плечами.
— Если он станет не вампиром, не оборотнем, а настоящим Иным? — Костя оскалился в улыбке. — Настоящим? Светлым, Темным… не важно.
— Будет одним магом больше, — снова сказал я.
Костя покачал головой:
— Слушай, Антон. Я к тебе хорошо отношусь. До сих пор. Но иногда поражаюсь — какой же ты наивный…
Он потянулся — его руки стремительно обрастали короткой шерсткой, кожа темнела и грубела.
— Займись прислугой, — сказал Костя тонким, пронзительным голосом. — Что-то почуешь — звони.
Повернув ко мне искаженное трансформацией лицом он снова улыбнулся:
— Знаешь, Антон, только с таким наивным Светлым и мог подружиться Темный…
Он прыгнул вниз, тяжело хлопнули кожистые крылья. Немного неуклюже, но все-таки быстро огромная летучая мышь полетела в ночь.
На подоконнике остался белый прямоугольник визитной карточки. Я поднял его, прочитал:
“Константин. Научно-исследовательский институт проблем крови, младший научный сотрудник”
Дальше шли телефоны — рабочий, домашний, мобильный. Домашний я даже помнил — Костя все еще жил с родителями. У вампиров семейные узы вообще крепки.
Что он имел в виду?
Откуда такая паника?
Я выключил свет, лег на матрас, посмотрел на сереющие квадраты окон.
“Если он станет настоящим Иным…”
Как появляются на свет Иные? Никто не знает. “Случайная мутация”, как выразился Лас, вполне адекватный термин. Ты родился человеком, ты жил обычной жизнью… пока кто-то из Иных не почувствовал в тебе способность входить в Сумрак и качать оттуда Силу. После этого тебя “повели”. Бережно, осторожно подводя к нужному состоянии духа — чтобы в момент сильного эмоционального волнения ты посмотрел на свою тень — и увидел ее по-другому. Увидел, что она лежит будто черная тряпица, будто завеса — которую можно потянуть на себя, отдернуть и войти в иной мир.
В мир Иных.
В Сумрак.
И оттого, каким ты впервые окажешься в Сумраке — радостным и добрым, или несчастным и злым, зависит, кем ты станешь. Какую Силу ты в дальнейшем будешь выкачивать из Сумрака… Сумрака, пьющего Силу из обычных людей.
“Если он станет настоящим Иным…”
Всегда есть возможность принудительной инициации. Но только через утрату жизни, через превращение в бодренький ходячий труп. Человек может стать вампиром или оборотнем — и будет вынужден поддерживать свое существование человеческими жизнями. Так что это путь для Темных… да и те не особо его любят.
А если и впрямь возможно стать магом?
Если существует способ любому человеку превратиться в Иного? Обрести долгую, очень долгую жизнь, необычайные возможности? Многие захотят, без сомнения.
Да и мы будем не против. Сколько на свете живет прекрасных людей, достойных стать Светлыми Иными!
Вот только и Темные начнут наращивать свои ряды…
Меня вдруг озарило. Беда не в том, что кто-то раскрыл человеку наши тайны. Беда не в возможности утечки информации. Беда не в том, что предатель знает адрес Инквизиции.
Это же новый виток вечной войны!
Уже столетия Светлые и Темные скованы Договором. Мы вправе искать среди людей Иных, вправе даже подталкивать их к нужной стороне… к той, которую считаем правильной. Но мы вынуждены просеивать тонны песка в поисках золотых песчинок. Равновесие сохраняется.
И вдруг — возможность разом превратить тысячи, миллионы людей в Иных!
Футбольная команда выигрывает кубок — и по десяткам тысяч ликующих людей проходит магический удар, превращая их в Светлых Иных.
А рядом Дневной Дозор отдает приказ болельщикам проигравшей команды — и те превращаются в Темных Иных.
Вот что имел в виду Костя. Огромное искушение разом изменить баланс сил в свою сторону. Конечно, и Темные, и мы понимаем последствия. Конечно, обе стороны заключат новые уточнения к Договору и ограничат инициацию людей какими-то приемлемыми рамками. Сумели же США и СССР ограничить гонку ядерных вооружений…
Я закрыл глаза и покачал головой. Как-то Семен рассказал мне, что гонку вооружений остановило создание абсолютного оружия. Двух — а больше и не надо, термоядерных зарядов, вызывающих самоподдерживающуюся реакцию ядерного синтеза. Американский заложен в Техасе, российский — в Сибири. Достаточно подорвать хотя бы один — и вся планета превратится в огненный шар.
Другое дело, что нас такой расклад не устраивает. И поэтому оружие, которое никогда не должно быть использовано, никогда не сработает. Президентам про это знать не обязательно, они всего лишь люди…
Возможно, что и у руководства Дозоров есть подобные “магические бомбы”? Потому Инквизиция, допущенная к тайне, так яростно следит за соблюдением Договора?
Может быть.
Но все равно, лучше бы обыкновенных людей нельзя было инициировать…
Даже в полусне я болезненно скривился от собственной мысли. Это что же, значит я стал думать как полноценный Иной? Есть Иные, а есть люди — они второго сорта. Им никогда не войти в Сумрак, они не проживут больше сотни лет. Ничего не поделаешь…
Да, я стал думать именно так. Найти хорошего человека с задатками Иного, привлечь его на свою сторону — это радость. Но делать Иными всех подряд — мальчишество, опасная и безответственная блажь.
Есть повод для гордости. Мне не потребовалось и десятка лет, чтобы окончательно перестать быть человеком.
Утро для меня началось с постижения тайн душевой кабины. Разум победил бездушное железо, я вымылся, и даже под музыку, а потом соорудил себе завтрак из сухариков, колбасы и йогурта. При свете солнца у меня поднялось настроение, я уселся на подоконник и позавтракал с видом на Москву-реку. Почему-то вспомнилось, как Костя признался, что вампиры не могут смотреть на солнце. Солнечный свет их вовсе не обжигает, но становится неприятным.
Но вдаваться в печальные размышления о судьбе моих старых знакомых не было времени. Надо было искать… кого? Иного-предателя? Для этого у меня не самая лучшая позиция. Его клиента-человека? Долгое и муторное дело.
Хорошо, решил я. Будем действовать по строгим законам классического детектива. Что у нас есть? А есть у нас улика. Письмо, отправленное из “Ассоли”. Что это нам дает? Ничего не дает. Разве что кто-нибудь видел, как три дня назад отправляли письмо. Мало шансов, что вспомнят, конечно…
Какой же я дурак! Я даже хлопнул себя по лбу. Разумеется, Иному забыть о современной технике не зазорно, не любят Иные сложную технику. Но я-то железячник!
Территория “Ассоли” вся контролируется видеокамерами!
Я надел костюм и повязал галстук. Брызнулся одеколоном, который мне вчера выбрал Игнат. Опустил телефон во внутренний карман… “мобильники на поясе носят мальчишки и продавцы!”, как поучал меня вчера Гесер.
Мобильник тоже был новый, непривычный. В нем были какие-то игры, встроенный плеер, диктофон и прочая, совершенно ненужная в телефоне ерунда.
В прохладной тишине новенького “Отиса” я спустился в вестибюль. И сразу же увидел своего ночного знакомца — вот только выглядел он более чем странно…
Лас, одетый в новенький синий комбинезон с гордой надписью “Ассоль” на спине что-то объяснял смущенному пожилому мужчине в таком же комбинезоне. До меня донеслось:
— Это тебе не метла, понимаешь? Там стоит компьютер, он показывает уровень загрязнения асфальта и давление моющего раствора… Сейчас покажу…
Ноги сами понесли меня вслед за ними.
Во дворе, перед входом в подъезд, стояли две ярко-оранжевые уборочные машины — с бачком воды, круглыми щетками, маленькой стеклянной кабиной водителя. Было в машинках что-то игрушечное, будто приехали они прямиком из Солнечного Города, где веселые малыши и малышки радостно чистят свои миниатюрные проспекты.
Лас ловко забрался в кабину одной из машин, следом наполовину всунулся пожилой мужчина. Что-то выслушал, кивнул и пошел к второй оранжевому агрегату.
— А будешь лениться — так и проходишь всю жизнь в младших дворниках! — донеслись до меня слова Ласа. Его машина тронулась, бодро завертела щетками и принялась кружить по асфальту. И без того чистый двор на глазах приобретал стерильный вид.
Вот это да!
Он что, дворником в “Ассоли” работает?
Я попытался тихонько уйти назад, чтобы не смущать человека. Но Лас меня уже заметил и, радостно махая рукой, подъехал ближе. Щетки принялись работать тише.
— С добрым утречком! — крикнул Лас, высовываясь из кабины. — Хочешь прокатиться?
— Так ты здесь работаешь? — спросил я. У меня вдруг стали вырисовываться в сознании самые фантастические картины — вроде того, что Лас вовсе не живет в “Ассоли”, а просто занял на время пустую квартиру. Ну не будет же обитатель таких хором чистить двор!
— Подрабатываю, — спокойно пояснил Лас. — Знаешь, очень клево! Часок утром поездишь по двору — вместо зарядки, а тебе еще и зарплату платят. Между прочим, неплохую!
Я безмолвствовал.
— Ты на аттракционах в парке любишь кататься? — поинтересовался Лас. — На всех этих багги, где за три минуты десять долларов надо платить? А тут деньги платят тебе. За твое же собственное удовольствие. Или, допустим, компьютерные игры… сидишь, дергаешь джойстик…
— Все зависит от того, заставляют ли тебя красить забор… — пробормотал я.
— Верно! — обрадовался Лас. — Вот меня — не заставляют. Мне двор убрать — в радость, как Льву Толстому сено покосить. Только за мной перемывать не надо, в отличии от графа, за которым крестьяне докашивали… я тут вообще на хорошем счету, регулярно премию получаю. Так что, кататься будешь? Я тебя и пристроить могу, если что. Профессиональные дворники никак не могут с этой техникой разобраться.
— Подумаю, — сказал я, разглядывая бодро крутящиеся щетки, брызгающую из никелированных сопел воду, сверкающую кабину. Кто из нас в детстве не хотел стать водителем поливальной машины? В раннем детстве, когда еще не мечтают о работе банкира или киллера…
— Ну смотри, а то мне работать надо, — дружелюбно сказал Лас. И машинка поехала по двору, сметая, смывая и всасывая грязь. Из кабины донеслось:
— Поколение дворников и сторожей
Потеряло друг друга в просторах бесконечной зимы…
Все разошлись по домам.
В наше время, когда каждый третий — герой,
Они не пишут статей,
Они не шлют телеграмм…
В некотором остолбенении я вернулся в вестибюль. Узнал у охраны, где располагается собственное почтовое отделение “Ассоли”. Отправился туда — почта работала. В уютном зале скучали три девочки-сотрудницы, стоял там и тот самый почтовый ящик, в которое опустили письмо.
Под потолком поблескивали глазки видеокамер.
Все-таки не помешали бы нам профессионалы-следователи. Им бы сразу пришла эта мысль.
Я купил открытку — цыпленок, прыгающий в лотке инкубатора и готовая надпись: “Скучаю по семье!” Не очень-то весело, но я все равно не помнил почтовый адрес деревни, где отдыхала моя семья. Так что открытку, злорадно улыбаясь, я отправил домой Гесеру — его адрес мне был известен.
Поболтав немножко с девчонками — работа в таком элитном доме и без того обязывала их быть вежливыми, но ко всему они еще и скучали, я вышел из почтового отделения.
И пошел в отделение охраны на первом этаже.
Имей я право воспользоваться способностями Иного, я бы просто внушил охране симпатию к себе и получил доступ ко всем видеозаписям. Но демаскироваться я не мог. И потому решил воспользоваться самым универсальным источником симпатии — деньгами.
Из выданных мне денег я набрал рублями сотню долларов — ну куда уж больше, верно? Зашел в дежурку — там скучал молодой парень в строгой форме.
— День добрый! — приветствовал я его, лучезарно улыбаясь.
Всем своим видом охранник изобразил полную солидарность с моим мнением о сегодняшнем дне. Я покосился на мониторы перед ним — туда шло изображение не менее чем с десятка телекамер. И, наверняка, он может вызвать повтор любого момента. Если изображение пишется на винчестер (а куда же еще?), то запись трехдневной давности могли еще не перевести в архив.
— У меня проблема, — сообщил я. — Мне вчера пришло забавное письмо… — я подмигнул, — от какой-то девицы. Она здесь и живет, как я понимаю.
— Письмо с угрозами? — насторожился охранник.
— Нет-нет! — запротестовал я. — Наоборот… Но таинственная незнакомка пытается сохранить инкогнито. Можно было бы посмотреть, кто три дня назад отправлял с почты письма?
Охранник задумался.
И тут я все испортил. Положил деньги на столик и сказал с улыбкой:
— Я был бы вам очень благодарен…
Парень сразу окаменел. Кажется, что-то нажал ногой.
И через десять секунд двое его коллег, очень вежливых, что смешно выглядело при их габаритах, настоятельно предложили мне пройти к начальству.
Все-таки есть разница и серьезная, между общением с государственными чиновниками и частной охранной фирмой…
Интересно было проверить, поведут ли меня к начальству силой. Все-таки это не милиция. Но я предпочел не накалять обстановку и подчинился конвою в штатском.
Начальник охраны, человек уже в летах и явно вышедший из органов, смотрел на меня с укоризной.
— Что же вы, господин Городецкий… — крутя в пальцах мою карточку-пропуск на территорию “Ассоли” сказал он. — Словно в госконторе себя ведете, уж простите за выражение…
У меня возникло ощущение, что ему очень хочется сломать мой пропуск, вызвать охрану и велеть выгнать меня за элитную территорию.
Очень хотелось извиниться и сказать, что я больше не буду. Тем более, что мне на самом деле было стыдно.
Вот только это было желание Светлого мага Антона Городецкого, а не владельца небольшой фирмы по торговле молочными продуктами господина А. Городецкого.
— Что, собственно говоря, произошло? — спросил я. — Если моя просьба невыполнима, так бы и сказали.
— А зачем деньги? — спросил начальник охраны.
— Какие деньги? — удивился я. — А… ваш сотрудник решил, что я ему предлагаю деньги?
Начальник охраны улыбнулся.
— Ни в коем случае! — твердо сказал я. — Полез в карман за носовым платком. Аллергия меня сегодня одолела. А в кармане всякая мелочь валялась, вот и выложил… но даже высморкаться не успел.
Кажется, я переборщил.
Начальник с каменным лицом протянул мне карточку и очень вежливо сказал:
— Инцидент исчерпан. Как вы понимаете, господин Городецкий, просмотр рабочих записей частными лицами запрещен.
Я почувствовал, что больше всего начальника задела фраза про “всякую мелочь”. Они тут, конечно, не бедствовали. Но и настолько, чтобы сотню долларов называть мелочью, в деньгах не купались.
Вздохнув, я опустил голову:
— Простите дурака. Я и впрямь пытался предложить… вознаграждение. Всю неделю по инстанциям бегал, фирму перерегистрировал… уже и рефлекс выработался.
Начальник пытливо смотрел на меня. Вроде бы, чуть смягчившись.
— Виноват, — признал я. — Но очень уж любопытство одолело. Верите, полночи не спал, все гадал…
— Вижу, что не спали, — глядя на меня сказал начальник. И не выдержал — все-таки, любопытство в человеке неистребимо: — А что вас так заинтересовало?
— Жена с дочуркой у меня сейчас на даче, — сказал я. — Я тут мотаюсь, пытаюсь ремонт закончить… и вдруг получаю письмо. Анонимное. Женским почерком написанное. А в письме… ну, как сказать… килограмм кокетства и полкило обещаний. Мол, прекрасная незнакомка мечтает с вами познакомиться, но не рискует сделать первый шаг. Если я внимателен и понял, от кого письмо — так мне надо только подойти…
В глазах начальника загорелся бодрый огонек.
— А жена на даче? — сказал он.
— На даче, — кивнул я. — Вы не подумайте… никаких далеко идущих планов. Просто хочется узнать, кто эта незнакомка.
— Письмо у вас с собой? — спросил начальник.
— Я его сразу выбросил, — признался я. — А то попадет жене на глаза и доказывай потом, что ничегошеньки не было…
— Когда было отправлено?
— Три дня назад. Из нашего почтового отделения.
Начальник думал.
— Выемка писем там один раз в день, вечером, — сказал я. — Не думаю, что туда много народа заходит… всего-то человек пять-шесть в день. Если бы глянуть…
Начальник покачал головой. Улыбнулся.
— Да я понимаю, что не положено… — сказал я печально. — Ну вы хоть сами гляньте, а? Может там и не было ни одной женщины, может сосед шутит. Он такой… веселый человек.
— С десятого этажа, что ли? — поморщился начальник.
Я кивнул:
— Вы гляньте… просто скажите, была там женщина, или нет…
— Это письмо вас компрометирует, верно? — сказал начальник.
— В какой-то мере, — признал я. — Перед женой.
— Что ж, тогда у вас есть основания посмотреть запись, — решил начальник.
— Большое спасибо! — воскликнул я. — Огромное вам спасибо!
— Видите, как все просто? — медленно нажимая кнопки на клавиатуре компьютера сказал начальник. — А вы — деньги… ну что за советские привычки… сейчас…
Я не удержался, поднялся и встал у него за плечом. Начальник не возражал. Он испытывал азарт — видимо, на территории “Ассоли” для него было немного работы.
На экране появилось изображение почтового отделения. Вначале из одного угла — можно было прекрасно видеть, что делают сотрудницы. Потом из другого — на вход и почтовый ящик.
— Понедельник. Восемь утра, — торжественно сказал начальник. — А что дальше? Смотреть на экран двенадцать часов?
— Ох, и впрямь… — фальшиво огорчился я. — Не подумал.
— Нажимаем кнопку… нет, вот эту… И что мы имеем?
Изображение стало мелко подрагивать.
— Что? — спросил я, будто не проектировал аналогичную систему для нашего офиса.
— Поиск движения! — торжественно воскликнул начальник.
Первый улов был в девять тридцать утра. На почту прошел какой-то рабочий восточного вида. И отправил целую стопу писем.
— Не ваша незнакомка? — съязвил начальник. И пояснил: — Это строители второго корпуса. Вечно письма в Ташкент шлют…
Я покивал.
Второй посетитель был в час с четвертью. Незнакомый мне, но очень солидный господин. Сзади шел охранник.
Господин писем не отправлял. Вообще не понимаю, зачем он зашел — то ли девушек разглядывал, ли территорию “Ассоли” изучал.
А вот третьим был… Лас!
— О! — воскликнул начальник. — Это ведь и есть ваш шутник-сосед? Который по ночам песенки поет?
Плохой из меня сыщик…
— Он… — прошептал я. — Неужели…
— Ладно, смотрим дальше, — сжалился начальник.
Дальше, после двухчасового перерыва, народ пошел валом.
Еще трое жильцов отправили какие-то конверты. Все мужчины, все очень серьезной наружности.
И одна женщина. Лет семидесяти. Перед самым закрытием. Толстая, в пышном платье и с огромными безвкусными бусами. Жиденькие седые волосы были завиты кудряшками.
— Неужели она? — восхитился начальник. Встал, похлопал меня по плечу: — Ну что, имеет смысл искать таинственную кокетку?
— Все ясно, — сказал я. — Розыгрыш!
— Ничего, розыгрыш — не проигрыш, — скаламбурил начальник. — А вам на будущее просьба… никогда не делайте таких двусмысленных поступков. Не доставайте денег, если не собираетесь кому-то платить.
Я понурил голову.
— Сами же развращаем людей, — с горечью сказал начальник. — Понимаете? Сами! Раз предложил, два предложил… на третий раз с тебя требуют. А мы жалуемся — с чего это вдруг, да откуда взялось… Вы же хороший, светлый человек!
Я удивленно уставился на начальника.
— Хороший, хороший, — сказал начальник. — Я своему чутью верю. Я за двадцать лет в угрозыске всяких повидал… Не делайте так больше, ладно? Не плодите зла вокруг.
Давно уже мне не было так стыдно.
Светлого мага учили не делать зла!
— Постараюсь, — сказал я. Виновато посмотрел начальнику в глаза. — Спасибо вам большое за помощь…
Начальник не ответил. Глаза у него стали стеклянные, чистые и бессмысленные, как у младенца. Рот приоткрылся. Пальцы на подлокотниках кресла сжались, побелели.
Заморозка. Несложное заклинание, очень ходовое.
А за моей спиной, у окна, кто-то стоял. Я его не видел — чувствовал спиной…
Я дернулся в сторону, быстро, как только смог. Но еще успел почувствовать ледяное дыхание Силы, нацеленное в меня. Нет, это не заморозка. Это что-то аналогичное из арсенала вампирских штучек.
Сила скользнула по мне — и ушла в несчастного охранника. Сработанная Гесером защита не просто маскировала, но еще и защищала!
Ударившись плечом в стену я выбросил вперед руки, но в последнюю секунду все же сдержался и не нанес удара. Моргнул — и поднял на глаза тень своих век.
У окна, скалясь от напряжения, стоял вампир. Высокий, с мордой породистого европейца. Высший вампир, без всяких сомнений. И не такой скороспелый, как Костя. Ему было лет триста, по меньшей мере. И силой он, без сомнений, превосходил меня.
Но не Гесера! Моей сущности Иного вампир не видел. И сейчас все те подавленные инстинкты нежити, которые высшие вампиры умеют держать в узде, рвались наружу. Уж не знаю, за кого он меня принял — за какого-то особенного человека, способного потягаться с вампирами в реакции, за мифического “полукровку” — ребенка от человеческой женщины и мужчины-вампира, за не менее выдуманного “ведьмака”, охотника на низших Иных. Но вампир явно был готов слететь с катушек и начать крушить все вокруг. Его лицо потекло как пластилин, вылепляя лобастую звериную морду, из верхней челюсти выдвинулись клыки, из пальцев — бритвенно-острые когти.
Ополоумевший вампир — это страшно.
Хуже него только уравновешенный вампир.
От поединка с сомнительным исходом меня спасли рефлексы. Я удержался и не нанес удара, я выкрикнул традиционную формулу ареста:
— Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!
И тут же он дверей раздался голос:
— Стой, это же наш!
Удивительно, как быстро вампир пришел в норму. Когти и клыки втянулись, лицо заколебалось, будто студень, принимая все тот же сдержанный, породистый вид преуспевающего европейца. И я этого европейца хорошо помнил — по славному городу Праге, где варят лучшее в мире пиво и сохранили лучшую в мире готику.
— Витезслав? — воскликнул я. — Что вы себе позволяете?
А у дверей, разумеется, стоял Эдгар. Темный маг, который после недолгой работы в московском Дневном Дозоре ушел в Инквизицию.
— Антон, прошу прощения! — хладнокровный прибалт и впрямь был смущен. — Небольшая ошибка. Рабочий момент…
Витезслав был сама любезность.
— Наши извинения, дозорный. Мы вас не опознали…
Его взгляд цепко пробежался по мне и в голосе появилось восхищение:
— Какая маскировка… Поздравляю, дозорный. Если это ваша работа, то я склоняю голову.
Объяснять, кто мне ставил защиту, я не стал. Редко удается светлому магу (да и темному, что греха таить), всласть наорать на инквизиторов.
— Что вы сделали с человеком? — рявкнул я. — Он под моей защитой!
— Рабочий момент, как уже сказал мой коллега, — пожимая плечами ответил Витезслав. — Нас интересуют данные с видеокамер.
Эдгар, небрежно отодвинув кресло с застывшим начальником охраны, подошел ко мне. Улыбнулся:
— Городецкий, все в порядке. Одно дело делаем, верно?
— У вас есть разрешение на подобные… рабочие моменты? — спросил я.
— У нас есть очень много разрешений, — холодно отчеканил Витезслав. — Вы даже не представляете, как много.
Все, опомнился. И пошел на конфликт. Еще бы — он едва не дал волю инстинктам, утратил самоконтроль, что для Высшего вампира — непозволительный позор. И в голосе Витезслава появилась настоящая, спокойная ярость:
— Хотите проверить, дозорный?
Конечно, инквизитор не может позволить на себя орать. Вот только и мне теперь отступать нельзя!
Положение спас Эдгар. Поднял руки и очень эмоционально воскликнул:
— Моя вина! Я должен был узнать господина Городецкого! Витезслав, это моя персональная недоработка! Простите!
Я первым протянул вампиру руку.
— И впрямь — одно дело делаем. Я не ожидал вас здесь увидеть.
Вот тут я попал в точку. Витезслав на миг отвел глаза. И очень дружелюбно улыбнулся, пожимая мою руку. Ладонь вампира была теплой… и я понимал, что это значит.
— Коллега Витезслав прямо с самолета, — сказал Эдгар.
— И не успел еще встать на временный учет? — уточнил я.
Каким бы могучим Витезслав ни был, какую бы должность в Инквизиции не занимал, но он оставался вампиром. И обязан был пройти унизительную процедуру регистрации.
Но я не стал давить дальше. Наоборот.
— Можно оформить все формальности здесь, — предложил я. — Я имею такое право.
— Благодарю, — кивнул вампир. — Но я загляну в ваш офис. Порядок — прежде всего.
Худой мир был восстановлен.
— Я уже проглядел записи, — сказал я. — Три дня назад письма отправляли четверо мужчин и одна женщина. И какой-то рабочий отправил целую кучу писем. Тут работают строители из Узбекистана.
— Хороший знак для вашей страны, — очень вежливо сказал Витезслав. — Когда в качестве рабочей силы используются граждане соседних государств — это признак экономического подъема.
Я мог бы ему объяснить, что думаю по этому поводу. Но не стал.
— Желаете просмотреть запись? — спросил я.
— Пожалуй, да, — согласился вампир.
Эдгар скромно стоял в сторонке.
Я вывел на монитор изображение почтового отделения. Включил “поиск движения” — и мы вновь посмотрели всех любителей эпистолярного жанра.
— Этого я знаю, — ткнул я пальцем в Ласа. — Сегодня выясню, что именно он отправлял.
— Подозреваете? — уточнил Витезслав.
— Нет, — я покачал головой.
Вампир погнал запись по второму кругу. Но на этот раз несчастный замороженный начальник был тоже посажен к компьютеру.
— Кто это? — спрашивал Витезслав.
— Жилец, — безучастно глядя в экран отвечал начальник. — Первый корпус, шестнадцатый этаж…
Память у него была хорошая. Он назвал всех подозреваемых, разве что рабочего с кипой писем не опознал. Кроме Ласа, жильца с шестнадцатого этажа и старушки с одиннадцатого, письма отправляли два менеджера “Ассоли”.
— Мы займемся мужчинами, — решил Витезслав. — Для начала. Вы проверьте старушку, Городецкий. Хорошо?
Я пожал плечами. Сотрудничество — сотрудничеством, но командовать собой я не позволю.
Тем более Темному. Вампиру.
— Вам это проще, — пояснил Витезслав. — Мне… трудно приближаться к старикам.
Признание было откровенным и неожиданным. Я что-то промычал и в уточнения вдаваться не стал.
— Я чувствую в них то, чего лишен, — все же пояснил вампир. — Смертность.
— Завидно? — не удержался я.
— Страшно, — Витезслав склонился над охранником, произнес: — Сейчас мы уйдем. Ты будешь спать пять минут и видеть красивые сны. Когда проснешься, забудешь наш визит. Будешь помнить только Антона… будешь очень хорошо к нему относиться. Если Антону понадобится — окажешь ему любую помощь.
— Да незачем… — слабо запротестовал я.
— Одно дело делаем, — напомнил вампир. — Я знаю, как тяжело работать под прикрытием. Прощайте.
Миг — и он исчез. Эдгар виновато улыбнулся — и вышел в дверь.
Не дожидаясь пробуждения начальника, покинул кабинет и я.
среда, 06 января 2010
В этот светлый праздник —
Праздник Рождества
Мы друг другу скажем
Теплые слова.
Тихо снег ложится:
За окном зима,
Чудо здесь свершится
И зажжет сердца.
Пусть улыбки ваши
В этот дивный день
Будут счастьем нашим
И подарком всем.
Льются звуки жизни,
Счастья и добра,
Озаряя мысли
Светом Рождества…
Конкурс — лучший анекдот года 2009 продлжается….
Описание конкурса — здесь : http://tetki-net.blog.ru/83977139.html
Очередная подборка анекдотов для открытого голосования:
1.[user lissska]
«-Папа!Меня змея укусила!!!
-Странно…Я же только что видел её зубы в стакане…»
2. [user charley]
Немолодой уже мужчина знакомится в баре с красивой и
такой же немолодой женщиной. Выпили, разговорились.
Женщина спрашивает:
- Мужчина, а у вас когда-нибудь было с мамой и дочкой
одновременно?
Мужчина, представляя, какой же красивой должна быть ее
дочка и предвкушая что-то очень хорошее:
- Не было, но с удовольствием бы попробовал.
Приходят к женщине домой. Женщина:
- Мам, ты еще не спишь?
3.[user mangolata]
SMS — Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым
пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
4. [user girl-smile]
«Прошу Вас вернуть деньги, за тушь «Майбейлин», по
причине того, что Я идиот и купил товар без жины».
5.[user kde]
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с
высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить
его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела…
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю «Так
это ты Васькина вдова будешь?», она говорит «Не вдова а
жена», а я и говорю «А забьем на ящик пива!»…
В комментариях голосуем за наиболее понравившийся анекдот, а также за участвующий в кокурсе юмористический рассказ: http://jet-set.blog.ru/84451539.html
Описание конкурса — здесь : http://tetki-net.blog.ru/83977139.html
Очередная подборка анекдотов для открытого голосования:
1.[user lissska]
«-Папа!Меня змея укусила!!!
-Странно…Я же только что видел её зубы в стакане…»
2. [user charley]
Немолодой уже мужчина знакомится в баре с красивой и
такой же немолодой женщиной. Выпили, разговорились.
Женщина спрашивает:
- Мужчина, а у вас когда-нибудь было с мамой и дочкой
одновременно?
Мужчина, представляя, какой же красивой должна быть ее
дочка и предвкушая что-то очень хорошее:
- Не было, но с удовольствием бы попробовал.
Приходят к женщине домой. Женщина:
- Мам, ты еще не спишь?
3.[user mangolata]
SMS — Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым
пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
4. [user girl-smile]
«Прошу Вас вернуть деньги, за тушь «Майбейлин», по
причине того, что Я идиот и купил товар без жины».
5.[user kde]
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с
высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить
его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела…
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю «Так
это ты Васькина вдова будешь?», она говорит «Не вдова а
жена», а я и говорю «А забьем на ящик пива!»…
В комментариях голосуем за наиболее понравившийся анекдот, а также за участвующий в кокурсе юмористический рассказ: http://jet-set.blog.ru/84451539.html
Активнее голосуем, товарищи))) По системе — +1, 0, -1
Поставить всего несколько циферок в комменте — не так уж и сложно!
))
Поставить всего несколько циферок в комменте — не так уж и сложно!
))пошёл второй день ожидания
Надежда пока ещё жива,но и этому придёт конец.Были разные варианты.Например что винда сдохла,или что инет накрылся.Но со временем и это становится не той правдой.Нет это может и правда,но больше похоже на отговорку.Нату что убеждает меня,мол всё вернётся,всё будет как раньше.Но со временем и эта надежда тает.Тает как непонятное,как откровенное то что на твою открытость отвечает тупым молчнием
Надежда пока ещё жива,но и этому придёт конец.Были разные варианты.Например что винда сдохла,или что инет накрылся.Но со временем и это становится не той правдой.Нет это может и правда,но больше похоже на отговорку.Нату что убеждает меня,мол всё вернётся,всё будет как раньше.Но со временем и эта надежда тает.Тает как непонятное,как откровенное то что на твою открытость отвечает тупым молчнием
вторник, 05 января 2010
Помнишь-помнишь, знаешь-знаешь
Ты со мной как снег летаешь
Легко, светло, так нежно
Как океан безбрежный
Веришь-веришь, таешь-таешь
Поцелуем вновь обманешь
Рука теплом твоим
Вот солнце — мы идем опять за ним
Куда-то вдаль, в какой-то дом
Там будет хорошо вдвоем
Слова, мечты — пустое
Важно только я и ты
Как раньше увидим небо
Ты дотронешься рукой
Как раньше я с тобой
Не говори мне ничего
Не говори мне ничего
Не обещай
Не обещай любовь
Не говори
Не говори
Не говори мне ничего
Не обещай
Не обещай любовь
Если хочешь, если можешь
Ты меня не потревожишь
Утром, и днем, возможно,
Со мной будь осторожна
Эти губы, эти руки
Я целую сердца звуки
Тихо шепну однажды
О том, что станет важно
Где-то далеко, где-то у окна
Или на закате дня
Время бежит не так
Все остальной пустяк
Как раньше увидим небо
Ты дотронешься рукой
Как раньше я с тобой
Не говори мне ничего
Не говори мне ничего
Не обещай
Не обещай любовь
Не говори
Не говори
Не говори мне ничего
Не обещай
Не обещай любовь
[user nastena84]
Напои меня водой твоей любви,
Чистой, как слеза младенца.
Прилети ко мне стрелой, восхитительной стрелой
В сердце, в сердце.
Я читаю твой шифр скрытый в словах.
На бледном бумажном листе.
Я закрываю глаза и чувствую ветер
Забытый тобой на песке.
Напои меня водой твоей любви,
Чистой, как слеза младенца.
Прилети ко мне стрелой, восхитительной стрелой
В сердце, в сердце.
Я читаю твой шифр скрытый в словах.
На бледном бумажном листе.
Я закрываю глаза и чувствую ветер
Забытый тобой на песке.
В нашем деле редко доводится работать под прикрытием.
Во-первых, надо полностью замаскировать свою природу Иного. Так, чтобы тебя не выдавала ни аура, ни потоки Силы, ни возмущения в Сумраке. И тут уж расклад прост — если ты маг пятого уровня, то тебя не обнаружат более слабые маги — шестого и седьмого уровня. Если ты маг первого уровня — то закрыт от второго уровня и ниже. Если ты маг вне категорий… что ж, тогда можно надеяться, что тебя не узнает никто.
Меня маскировал сам Гесер. Сразу после разговора со Светланой — разговора короткого, но тягостного. Мы не поругались, нет. Она просто очень расстроилась.
А во-вторых, тебе нужна легенда. Проще всего обеспечить легенду магическими методами — незнакомые люди с готовностью сочтут тебя братом, сватом или армейским другом, с которым вместе ходили в самоволку и пили бражку. Но любое магическое прикрытие оставит следы, заметные для более-менее сильного Иного.
Поэтому моя легенда ничего общего с магией не имела. Гесер вручил мне ключи от квартиры в “Ассоли” — сто пятьдесят метров на восьмом этаже. Квартира была оформлена на мое имя и куплена полгода назад. Когда я сделал большие глаза, Гесер пояснил, что документы выписаны сегодня утром, но задним числом. За большие деньги. И что квартиру позже придется вернуть.
Ключ от “БМВ” я получил просто в довесок. Машина была не новой и не самой роскошной, но ведь и квартирка у меня маленькая.
Потом в кабинет пришел портной — грустный старенький еврей, Иной седьмого уровня. Он обмерил меня и пообещал, что к вечеру костюм будет готов и “этот мальчик станет похож на человека”. Гесер с портным был предельно вежлив, сам открыл ему дверь, потом проводил в приемную, а прощаясь робко спросил, как там его “пальтишко”. Портной сказал, что волноваться не стоит и к холодам пальто, достойное Пресветлого Гесера, будет готово.
После этих слов я не особенно обрадовался разрешению оставить себе костюм насовсем. Видимо, настоящие, монументальные вещи, портной за полдня не шил.
Галстуками меня обеспечил сам Гесер. И даже научил особо модному узлу. После чего выдал пачку ассигнаций, дал адрес магазина и велел купить себе все остальное соответствующего уровня — включая белье, носовые платки и носки. В качестве консультанта мне был предложен Игнат — наш маг, которого в Дневном Дозоре называли бы инкубом. Или суккубом — ему это почти безразлично.
Прогулка по бутикам, где Игнат чувствовал себя, будто рыба в воде, меня развлекла. А вот посещение парикмахерской, точнее — “Салона красоты”, вымотало до предела. Меня поочередно осматривали две женщины и парень, косивший под голубого, хотя он таковым и не являлся. Все долго вздыхали и высказывали в адрес моего парикмахера нелестные пожелания. Исполнись они — и парикмахеру было бы суждено остаток лет остригать шерсть с плешивых баранов. Причем, почему-то, в Таджикистане. Видимо это было самым страшным парикмахерским проклятием… я даже решил после задания заглянуть в парикмахерскую второй категории, где стригся последний год и проверить, не навесили ли мужику инферно.
Коллективный разум специалистов по красоте решил, что спасти меня может только стрижка под расческу. Как у мелкого бандита, обирающего торговцев на рынке. В утешение сказали, что лето обещают жаркое и с короткой стрижкой будет комфортно.
После стрижки, занявшей больше часа, меня подвергли маникюру и педикюру. Потом довольный Игнат отвез меня к стоматологу, который специальной насадкой снял с зубов камень и посоветовал повторять эту процедуру каждые полгода. Зубы после процедуры стали будто голые, даже языком неприятно касаться. Так что на двусмысленную реплику Игната: “Антон, да в тебя теперь влюбиться можно!” я не нашел достойного ответа, что-то невразумительно промычал и всю обратную дорогу в офис служил мишенью его незатейливого остроумия.
Костюм меня уже ждал. И портной, недовольно бурчащий, что шить без второй примерки — все равно, что жениться по залету.
Не знаю. Если бы все браки по залету были так удачны как этот костюм, то количество разводов сошло бы на нуль.
Гесер еще потолковал с портным о своем пальто. Они долго и жарко спорили о пуговицах, пока Пресветлый маг не капитулировал. А я стоял у окна, глядел на вечереющую улицу и помаргивающий огонек сигнализации на “своей” машине.
Не украли бы тачку… Магическую защиту, отпугивающую воришек, я навесить не могу. Она меня будет выдавать лучше, чем Штирлица из анекдота — волочащийся сзади парашют.
Ночевать мне сегодня предстояло в новой квартире. И при этом делать вид, что я в ней — не первый раз. Хорошо хоть, дома никто не ждет. Ни жена, ни дочка, ни кошечка-собачка… даже рыбок в аквариуме не завел. И правильно сделал…
— Ты понял свою задачу, Городецкий? — спросил Гесер. Пока я тосковал у окна, портной успел уйти. В новом костюме было на удивление уютно. Даже несмотря на короткую стрижку я ощущал себя не потрошителем челноков, а кем-нибудь более серьезным. К примеру — сборщиком оброка с маленьких магазинов.
— Поселиться в “Ассоли”. Общаться с соседями. Искать следы Иного-отступника и его потенциального клиента. При обнаружении — доложить. При встрече с прочими дознавателями вести себя корректно, обмениваться информацией, идти на сотрудничество.
Гесер встал рядом со мной у окна. Кивнул:
— Все так, Антон, все так… Только самое главное ты упустил.
— Да? — спросил я.
— Ты не должен придерживаться никаких версий. Даже самых вероятных… тем более — самых вероятных! Иной может быть вампиром или оборотнем… а может и не быть.
Я кивнул.
— Он может быть Темным, — сказал Гесер. — А может оказаться и Светлым.
Я ничего не сказал. Эта мысль тоже приходила мне в голову.
— И самое главное, — добавил Гесер. — “Собирается сделать этого человека Иным”. Это может быть блеф.
— А может и не быть? — спросил я. — Гесер, так все-таки есть возможность превратить человека в Иного?
— Неужели ты думаешь, что я скрывал бы такое? — спросил Гесер. — Сколько разбитых судеб Иных… сколько прекрасных людей, обреченных прожить лишь свой короткий век… Никогда и ничего подобного не происходило. Но все когда-нибудь случается в первый раз.
— Тогда я буду считать, что это возможно, — сказал я.
— Никаких амулетов я тебе дать не могу, — посетовал Гесер. — Сам понимаешь. И от использования магии тебе лучше воздерживаться. Единственное, что допустимо — смотреть сквозь Сумрак. Но если возникнет необходимость — мы придем быстро. Только позови.
Он помолчал и добавил:
— Я не жду никаких боевых столкновений. Но ты должен их ждать.
Никогда мне не приходилось парковаться в подземные гаражи. Хорошо хоть, машин было немного, бетонные пандусы заливал яркий свет, а охранник, сидящий за мониторами внутреннего наблюдения, любезно указал, где находятся боксы для моих машин.
Оказывается, предполагалось, что машин у меня как минимум две.
Припарковавшись, достав из багажника сумку с вещами и поставив машину на сигнализацию, я направился к выходу. И был встречен удивленным вопросом охранника — неужели лифты не работают? Пришлось морщить лоб, махать рукой и объяснять, что с год тут не появлялся.
Охранник поинтересовался корпусом и этажом, на котором я обитаю, после чего проводил к лифту.
В окружении хрома, зеркал и кондиционированного воздуха я вознесся на восьмой этаж. Даже обидно, что так низко живу. Нет, я не претендую на пентхауз, но все-таки…
На лестничной площадке — если этот скучный термин подходит к холлу площадью метров тридцать квадратных, я некоторое время бродил между дверями. Сказка неожиданно кончилась. Одной двери не оказалось вообще, за пустым проемом темнело гигантское пустое помещение — бетонные стены, бетонный пол, никаких внутренних перегородок. Едва слышно капала вода.
Выбирать между тремя уже установленными дверьми пришлось долго — номеров на них не оказалось. В конце концов я обнаружил на одной двери накарябанный чем-то острым номер, на другой — остатки надписи мелом. Похоже, моя дверь была третьей. Самой невзрачной из всех. С Гесера станется отрядить меня и в ту квартиру, где дверей не было вообще, но тогда вся легенда летела к чертям…
Я извлек связку ключей и довольно легко открыл дверь. Поискал выключатель, нашел целое стойбище тумблеров.
И принялся включать их по одиночке.
Когда квартира наполнилась светом, я закрыл дверь и задумчиво огляделся.
Нет, что-то в этом есть. Наверное.
Прежний владелец квартиры… ну ладно, ладно, по легенде это я и есть. Так вот, начиная ремонт я, очевидно, был полон наполеоновских планов. Чем еще объяснить штучный художественный паркет, дубовые окна, кондиционеры “Дайкин” и прочие атрибуты очень хорошего жилья?
А далее, вероятно, у меня кончились деньги. Потому что огромная квартира-студия — никаких внутренних стен, была девственно пуста. В том углу, где предполагалась кухня, стояла покосившаяся газовая плита “Брест”, на которой вполне могли разогревать манную кашку в дни моего младенчества. Прямо на ее конфорках, будто намекая — “не пользуйся!” — примостилась простенькая микроволновка. Впрочем, над ужасной плитой нависала роскошная вытяжка. Рядом жалобно ютились два табурета и низенький сервировочный столик.
Повинуясь привычке я разулся и прошел в кухонный угол. Холодильника не было, мебели тоже, но на полу стоял большой картонный ящик, наполненный снедью — бутылки с минералкой и спиртным, консервы, супчики в пакетах, сухарики в коробках. Спасибо, Гесер. Вот только если бы еще кастрюлей озаботились…
Из “кухни” я двинулся к дверям ванной комнаты. Не выставлять унитазы и джакузи на всеобщее обозрение у меня, видимо, ума хватило…
Я открыл дверь и оглядел ванную. Ничего, метров десять-двенадцать. Симпатичный бирюзовый кафель. Футуристического вида душевая кабина — даже предположить страшно, сколько такая стоит, и что в нее напичкано.
А вот джакузи не было. Ванны вообще не было — только из угла торчали заглушенные водопроводные трубы. И еще…
Заметавшись по ванной, я убедился, что страшная догадка верна.
Унитаза здесь тоже не было!
Только забитая деревянным кляпом канализационная труба.
Ну, спасибо, Гесер!
Стоп, без паники, в таких квартирах не делают один санузел. Должен быть еще один — гостевой, детский, для прислуги…
Я выскочил в студию и, действительно, обнаружил еще одну дверь в углу, у самого входа. Предчувствия меня не обманули — это был гостевой санузел. Ванна здесь и не предполагалась, душевая кабинка была попроще.
Вместо унитаза нашлась еще одна заглушенная труба.
Беда.
Влип!
Нет, я понимаю, настоящие профессионалы не обращают внимания на такие мелочи. Если Джеймс Бонд и заходит в туалет, то только для того, чтобы подслушать чужой разговор или ухлопать затаившегося в смывном бачке злодея.
Но мне-то здесь жить!
Несколько секунд я был близок к тому, что позвонить Гесеру и потребовать сантехника со всем необходимым оборудованием. А потом представил себе его реакцию.
Почему-то Гесер в моем воображение улыбался. Потом вздыхал и отдавал команду — после чего в “Ассоль” приезжал какой-нибудь самый главный сантехник Москвы и лично монтировал унитаз. А Гесер улыбался и качал головой.
Маги его уровня не ошибаются по мелочам. Их ошибки — это пылающие города, кровавые войны и импичменты президентов. Но никак не забытые бытовые удобства.
Если в моей квартире нет унитаза, значит так и должно быть.
Я снова обследовал свое жизненное пространство. Нашел свернутый в рулон матрас и упаковку с постельным бельем веселенькой расцветки. Расстелил матрас, распаковал сумку со своими вещами. Переоделся в свои джинсы и футболку — ну не ходить же в галстуке по квартире! Достал ноутбук… кстати, что мне, через мобильник в Интернет выходить?
Пришлось устроить в квартире еще один обыск. Подключение к сети нашлось в стене большой ванной комнаты, хорошо еще, со стороны студии. Я решил, что это неспроста и заглянул в ванную. Так и есть — рядом с несуществующим унитазом была еще одна сетевая розетка.
Странные были у меня вкусы, когда я делал ремонт…
Сеть работала. Уже хорошо, но ведь я сюда не за тем приехал.
Чтобы хоть как-то разогнать давящую тишину я открыл окна. В комнаты ворвался теплый вечер. За рекой светились окна домов — обычных, человеческих. И все та же тишина. Неудивительно, первый час ночи.
Я достал плеер. Порылся в дисках, выбрал “Белую гвардию” — группу, которая никогда не будет лидировать в хит-парадах МТВ и собирать стадионы. Нацепил наушники и растянулся на матрасе.
— Когда закончится это сраженье,
И если ты доживешь до рассвета,
Тебе станет ясно, что запах победы
Такой же едкий, как дым пораженья.
А ты один, средь остывшей сечи,
И нет врагов у тебя отныне,
Но небо давит тебе на плечи
И что же делать в этой пустыне?
Но ты будешь ждать,
Что принесет
Время,
Ты будешь ждать…
И мед покажется горше соли,
Слеза — полыни степной не слаще,
И я не знаю сильнее боли
Чем быть живым среди многих спящих.
Но ты будешь ждать,
Что принесет
Время,
Ты будешь ждать…
Поймав себя на том, что пытаюсь немелодично подпевать тихому женскому голосу я стянул наушники, выключил плеер. Нет. Я сюда не бездельничать приехал.
Что на моем месте предпринял бы Джеймс Бонд? Нашел таинственного Иного-предателя, его клиента-человека и автора подметного письма.
А что предприму я?
Буду искать то, что мне просто жизненно необходимо! В конце концов, внизу, у охраны, должны быть удобства…
Где-то за окном, казалось — совсем рядом, тяжело взвыла бас-гитара. Я вскочил, но в квартире никого не обнаружил.
— Здорово, братва! — разнеслось за окнами. Я перегнулся через подоконник, окинул взглядом стену “Ассоли”. И обнаружил на два этаже выше открытые окна, из которых и доносились блатные аккорды в неожиданном переложении для бас-гитары.
— Давно я не давил кишки наружу,
Давным-давно кишки наружу не давил,
И вот совсем недавно обнаружил,
Что я давно кишки наружу не давил.
А ведь бывало я как выдавлю наружу!
Никто из наших так наружу не давил!
И я тогда один за всех давил наружу,
За всех наружу я тогда один давил!
Невозможно было даже представить больший контраст, чем тихий голос Зои Яценко, солистки “Белой Гвардии” и этот немыслимый шансон на бас-гитаре. Но песня, почему-то, мне нравилась. А певец, исполнив проигрыш на трех аккордах, стал сокрушаться дальше:
— Бывает щас я иногда давлю наружу,
Но это щас, совсем не как тогда.
Совсем не так мне давится наружу,
Давить как раньше я не буду никогда… *
Я захохотал. Все атрибуты блатных песен присутствовали — лирический герой вспоминал дни былой славы, описывал свое нынешнее состояние и сокрушался, что былого великолепия ему уже не добиться.
И было у меня сильное подозрение, что если прокрутить эту песенку по “Радио Шансон”, то девяносто процентов слушателей даже не заподозрят насмешки.
Гитара издала несколько вздохов. И тот же голос запел новую песню:
- Никогда в психушке не лечился,
Ты меня не спрашивай о ней…
Музыка прервалась. Кто-то печально вздохнул и принялся перебирать струны.
Я больше не колебался. Порылся в картонной коробке, достал бутылку водки и батон копченой колбасы. Выскочил на площадку, захлопнул дверь и двинулся вверх по лестнице.
Найти квартиру полуночного барда оказалось не сложнее, чем обнаружить спрятанный в кустах отбойный молоток.
Включенный отбойный молоток.
- Перестали птички петь,
Красно солнышко не светит,
У помойки во дворе
Не резвятся злые дети…
Я позвонил, совершенно не уверенный, что меня услышат. Но музыка прервалась, а через полминуты дверь открылась.
На пороге, добродушно улыбаясь, стоял невысокий коренастый мужчина лет тридцати. В руках он держал предмет преступления — бас-гитару. С каким-то мрачным удовлетворением я заметил, что он тоже стрижен “под бандита”. На барде были заношенные джинсы и очень занятная футболка — десантник в русском обмундировании огромным ножом перерезал горло негру в американской форме. Ниже шла гордая надпись: “Мы можем напомнить, кто выиграл Вторую Мировую войну!”
— Тоже ничего, — глядя на мою футболку сказал гитарист. — Давай.
Забрав водку и колбасу он двинулся вглубь своей квартиры.
Я посмотрел на него сквозь Сумрак.
Человек.
И такая перемешанная аура, что я с ходу отказался от попыток понять его характер. Серые, розовые, красные, синие тона… ничего себе коктейль.
Я двинулся за гитаристом.
Квартира у него оказалась раза в два больше моей. Ох, не игрой на гитаре он на нее заработал… Впрочем, это не мое дело. Куда смешнее, что кроме размера квартира выглядела точной копией моей. Начальные следы великолепного ремонта, спешно свернутого, а отчасти и не доведенного до конца.
Посреди чудовищного жилого пространства — пятнадцать на пятнадцать метров, не меньше, стоял стул, перед ним — микрофон на штанге, хороший профессиональный усилитель и две чудовищные колонки.
А еще у стены стояли три огромных холодильника “Бош”. Гитарист открыл самый большой — тот оказался абсолютно пустым, и поместил бутылку водки в морозилку. Пояснил:
— Теплая.
— Холодильником не обзавелся, — сказал я.
— Бывает, — согласился бард. — Лас.
— Чего “лас”? — не понял я.
— Зовут меня так. Лас. Не по паспорту.
— Антон, — представился я. — По паспорту.
— Бывает, — признал бард. — Издалека пришел?
— На восьмом живу, — объяснил я.
Лас задумчиво почесал затылок. Посмотрел на открытые окна, пояснил:
— Я открыл, чтобы не так громко было. А то уши не выдерживают. Собирался тут звукоизоляцию делать, но деньги кончились.
— Это, похоже, общая беда, — осторожно сказал я. — У меня даже унитаза нет.
Лас торжествующе улыбнулся:
— У меня есть. Уже неделю, как есть! Вон та дверь.
Вернувшись — Лас меланхолично нарезал колбасу, я не удержался и спросил:
— А почему такой огромный и такой английский?
— Ты фирменную наклейку на нем видел? — спросил Лас. — “Мы придумали первый унитаз”. Ну как его не купить, за такую надпись-то? Я все собираюсь наклейку отсканировать и чуть-чуть подправить. Написать: “Мы первыми догадались, зачем людям…”
— Понял, — сказал я. — Зато у меня установлена душевая кабина.
— Правда? — бард поднялся. — Три дня помыться мечтаю…
Я протянул ему ключи.
— Ты пока закуску организуй, — радостно сказал Лас. — Все равно водке еще минут десять стыть. А я быстро.
Хлопнула дверь и я остался в чужой квартире — наедине с включенным усилителем, нарезанной колбасой и огромными пустыми холодильниками.
Ну и дела!
Никогда не думал, что в таких домах могут существовать непринужденные отношения дружной коммунальной квартиры… или студенческого общежития.
Ты воспользуйся моим унитазом, а я помоюсь в твоей джакузи… А у Петра Петровича есть холодильник, а Иван Иванович обещал водки принести — он ей торгует, а Семен Семеныч закуску режет очень аккуратно, бережно…
Наверное, большинство здешних жильцов покупало квартиры “на века”. На все деньги, что только сумели заработать, украсть и занять.
А только потом счастливые жильцы сообразили, что квартира подобных размеров нуждается еще и в ремонте. И что с человека, купившего здесь жилье, любая строительная фирма сдерет три шкуры. И что за огромный метраж, подземные гаражи, парк и набережные надо ежемесячно платить.
Вот и стоит огромный дом полупустым, едва ли ни заброшенным.
Понятно, что это не трагедия — если у кого-то жемчуг мелок. Но первый раз я воочию убедился, что это, по меньшей мере, трагикомедия.
Сколько же всего человек реально живут в “Ассоли”? Если на ночной рев бас-гитары пришел только я один, а до этого странный бард совершенно спокойно шумел?
Один человек на этаж? Похоже, что и меньше…
Кто же тогда отправил письмо?
Я попробовал представить себе Ласа, маникюрными ножничками вырезающего буквы из газеты “Правда”. Не получилось. Такой придумал бы что-нибудь позатейливее.
Я закрыл глаза. Представил, как серая тень от век ложится на зрачки. Потом открыл глаза и осмотрел квартиру сквозь Сумрак.
Ни малейших следов магии. Даже на гитаре — хотя хороший инструмент, побывавший в руках Иного или потенциального Иного, помнит его касание годами.
И синего мха, сумеречного паразита, жирующего на негативных эмоциях, тоже не наблюдается. Если хозяин квартиры и впадал в депрессии, то делал это вне дома. Или — очень искренне и открыто веселился, выжигая этим синий мох.
Тогда я сел и принялся дорезать колбасу. На всякий случай проверив сквозь Сумрак, стоит ли ее вообще есть.
Колбаса оказалась хорошей. Гесеру не хотелось, чтобы его агент слег с отравлением.
— Вот это правильная температура, — извлекая из открытой бутылки винный термометр, сказал Лас. — Не передержали. А то охладят водку до консистенции глицерина, пьешь, будто жидкий азот глотаешь… За знакомство!
Мы выпили и закусили колбасой с сухариками. Сухарики принес Лас из моей квартиры — объяснив, что едой он сегодня совсем не озаботился.
— Весь дом так живет, — пояснил он. — Нет, есть конечно и такие, кому денег и на ремонт хватило, и на обстановку. Только представь, что за удовольствие жить в пустом доме? Вот они и ждут, пока мелкая шантрапа, вроде нас с тобой, ремонт закончит и заселится. Кафе не работают, казино пустует, охрана со скуки бесится… вчера двоих выгнали — устроили тут во дворе стрельбу по кустам. Говорили, что увидели что-то ужасное. Ну… их сразу к врачам. Оказалось, и впрямь — оба ужасно обкурились.
С этими словами Лас достал из кармана пачку “Беломора”. Хитро посмотрел на меня:
— Будешь?
Не ожидал я, что человек, с таким вкусом разливавший водку, балуется марихуаной…
Я покачал головой, спросил:
— И много куришь?
— Уже вторая пачка сегодня, — вздохнул Лас. И тут до него дошло: — Ты чего, Антон! Это “Беломор”! Это не дурь! Я раньше “Житан” курил, а потом понял — ведь ничем не отличается от нашего “Беломора”!
— Оригинально, — сказал я.
— Да при чем тут это? — обиделся Лас. — Вовсе я не оригинальничаю. Вот стоит почему-то человеку стать иным…
Я вздрогнул, но Лас спокойно продолжал:
— …не таким, как все, сразу говорят — оригинальничает. А мне нравится курить “Беломор”. Через неделю надоест — брошу!
— Нет ничего плохого в том, чтобы быть Иным, — бросил я пробный шар.
— Стать по-настоящему иным — сложно, — ответил Лас. — Вот я пару дней назад подумал…
Я снова насторожился. Письмо отправили два дня назад. Неужели все так удачно сложилось?
— Был в одной больничке, пока приема ждал — все прейскуранты перечитал, — не подозревая западни продолжал Лас. — А у них там все серьезно, делают титановые протезы взамен утраченных конечностей. Кости берцовые, суставы коленные и тазобедренные, челюсти… Заплатки на череп вместо потерянных костей, зубы, прочая мелочь… Я достал калькулятор и посчитал, сколько стоит полностью заменить себе все кости. Оказалось — один миллион семьсот тысяч баксов. Но я думаю, что на таком оптовом заказе можно получить хорошую скидку. Процентов двадцать-тридцать. А если убедить врачей, что это хорошая реклама, так и в полмиллиона можно уложиться!
— Зачем? — спросил я. Спасибо парикмахеру, волосы у меня дыбом не встали — нечему было вставать.
— Так интересно же! — объяснил Лас. — Представь, надо тебе забить гвоздь! Ты размахиваешься и бьешь кулаком по гвоздю! И он входит в бетон. Кости-то титановые! Или тебя пытаются ударить… Нет, конечно, имеется ряд недостатков. Да и с искусственными органами пока плохо. Но общее направление прогресса меня радует.
Он налил еще по рюмке.
— А мне кажется, что прогресс в другом направлении, — продолжил я гнуть свою линию. — Надо полнее использовать возможности организма. Ведь сколько удивительного в нас скрыто! Телекинез, телепатия…
Лас погрустнел. Я тоже так мрачнею, наталкиваясь на идиота.
— Ты мои мысли прочесть можешь? — спросил он.
— Сейчас — нет, — признался я.
— Я думаю, что не надо придумывать лишних сущностей, — объяснил Лас. — Все, что человек может, давно уже известно. Если бы люди могли читать мысли, левитировать и прочую ерунду творить — имелись бы тому свидетельства.
— Если человек вдруг овладеет такими способностями, то он будет таиться от окружающих, — сказал я и посмотрел на Ласа сквозь Сумрак. — Быть настоящим Иным — значит вызывать зависть и страх окружающих.
Ни малейшего волнения Лас не обнаружил. Только скептицизм.
— И что же, чудотворец не захочет любимой женщине и детишкам такие же способности обеспечить? Постепенно они бы нас вытеснили, как биологический вид.
— А если особые способности не передаются по наследству? — спросил я. — Ну, или не обязательно передаются. И другому их передать тоже нельзя? Тогда будут независимо существовать люди и Иные. Если этих Иных немного, то они будут таиться от окружающих…
— Сдается мне, что ты ведешь речь о случайной мутации, которая приводит к экстрасенсорным способностям, — рассудил Лас. — Но если эта мутация случайная и рецессивная, то никакого интереса для нас она не представляет. А вот титановые кости тебе уже сейчас можно вмонтировать!
— Не надо, — буркнул я.
Мы выпили. Лас мечтательно произнес:
— Все-таки есть что-то в нашей ситуации! Огромный пустой дом! Сотни квартир — и в них живет девять человек… если вместе с тобой. Что тут можно творить! Дух захватывает! А какой фильм можно снять! Вот представь себе клип — роскошные интерьеры, пустые рестораны, мертвые прачечные, ржавеющие тренажеры и холодные сауны, пустые бассейны и затянутые пленкой столы в казино. И по всему этому великолепию бредет молоденькая девочка. Бредет и поет. Неважно даже, что.
— Снимаешь клипы? — насторожился я.
— Да нет… — Лас поморщился. — Так… разок одной знакомой панковской группе помог клип снять. Его по МТВ прокрутили, но потом запретили.
— А что там было ужасного?
— Ничего особенного, — сказал Лас. — Песня как песня, совершенно цензурная, даже про любовь. Видеоряд был странный. Мы его снимали в больнице для лиц с нарушениями двигательных функций. Поставили стробоскопы в зале, включили песню “Есаул, есаул, что ж ты бросил коня”, и позвали больных — танцевать. Они и танцевали под стробоскоп. Как могли. А потом на эту картинку мы новый звуковой ряд положили. Очень стильно вышло. Но показывать это и впрямь нельзя. Нехорошо как-то.
Я представил себе “видеоряд” — и меня передернуло.
— Плохой из меня клипмейкер, — признался Лас. — Да и музыкант… Один раз мою песню по радио прокрутили, глубокой ночью, в передаче для всяких отморозков. Что ты думаешь? Тут же позвонил на радио известный композитор, сказал, что он всю жизнь своими песнями учил людей доброму и вечному, но эта, единственная песня, перечеркнула труд всей его жизни… Вот ты вроде одну песню услышал — она плохому учит?
— По-моему, она издевается, — сказал я. — Над плохим.
— Спасибо, — грустно сказал Лас. — Но ведь в чем беда — многие не поймут. Решат, что это всерьез.
— Так решат дураки, — попытался я утешить непризнанного барда.
— Так их-то больше! — воскликнул Лас. — А протезы головы пока несовершенны…
Он потянулся за бутылкой, разлил водку, сказал:
— Ты заходи, если снова понадобится, не смущайся. А потом я тебе ключ от одной квартиры на пятнадцатом этаже достану. Квартира пустая, но унитазы стоят.
— Хозяин против не будет? — усмехнулся я.
— Ему уже все равно. А наследники все никак поделить площадь не могут.
* - Песня «Кишки наружу» принадлежит группе «Беломорс».
понедельник, 04 января 2010
Нету книги "Фуаран".
Водка есть. И есть стакан.
Смело я пойду в запой
И воскликну:"Я -Иной!"
Водка есть. И есть стакан.
Смело я пойду в запой
И воскликну:"Я -Иной!"
